Über die Ironie des Lebens
Abstumpfen.
Ich habe eigentlich immer gedacht, dass es total unfair ist, wenn zwei Personen nicht das gleiche fuereinander fuehlen.
Aber irgendwie ist das eben manchmal einfach so. Und manchmal, da passiert es eben, nach einer bestimmten Zeit oder weil Dinge vorfallen, die dazu beitragen.
Eigentlich ist es wirklich traurig. Aber ich kann es auch nicht aendern. Weil ich einfach nichts mehr fuehle. Und ehrlichgesagt weiss ich noch nicht, wie das alles so weitergehen soll. Denn noch bin ich weg. Und von einigen Standpunkten aus gesehen moechte ich auch wegbleiben.
Ich glaube, sie stirbt innerlich fast vor Freude, mich zu sehen.
Und ich... nicht.
Es ist nicht so, dass ich was dagegen habe, dass sie herkommt, ich bin schon froh, mal wieder jemanden hier zu haben, aber das koennte jeder sein.
Mein Bruder, meine Mutter oder jeder x-beliebige Mensch aus meinem Leben vor England.
Den ganzen Kram, der da damals war (und ja, irgendwie ist es schon damals, obwohl es erst fast 2 Jahre her ist) habe ich ihr ja mehr oder weniger verziehen, aber es gibt Sachen, die bleiben.
Und ich kann mein Vertrauen nicht in eine Person setzen, die so sprunghaft ist, wie eine scheue Katze, die ihre Meinung von jetzt auf gleich aendert, die selbst nicht weiss, was sie eigentlich will.
Und so leid mir der ganze Mist mit ihrer Familie auch tut, es ist nicht meine Schuld und ich bin kein Abladeplatz fuer ihren Seelenmuell.
Ich fuehle mich, wie der gemeinste Mensch der Welt. Aber irgendwie ist das die Wahrheit.
Und irgendwie musste die einfach mal irgendwohin.
Klar bezeichne ich sie, wenn ich hier ueber sie rede, immer noch als "meine beste Freundin".
Aber das ist erstens sowieso eine saudoofe Floskel und zweitens einfach irgendwie nicht richtig.
Das mag vielleicht auch ein Problem sein. Ich weiss eigentlich, was ich will.
Sie weiss davon allerdings nichts. Denn ich weiss, dass sie das toeten wuerde.
Nur noch 1 Tag
Kann mich gerade nicht dazu motivieren, ins Bett zu gehen. Bzw das Notebook auszumachen.
Heute war einer dieser Tage, die einfach nur gemein sind, wenn man weiß, dass man nur noch einen Tag hier Zuhause hat.
War zunächst mit LK Lockenfreund und Punkerkind Eisessen und einen Brief an unsere Tutorin verfassen, damit das endlich mal wieder gerade gebogen wird.
Dann habe ich zu viel Geld ausgegeben, unfassbarerweise ein Tagebuch gefunden (hatte mir 5min vorher einen sauteuren Collegeblock gekauft, den ich notfallhalber benutzen wollte ^^), Kontaktlinsen geholt - und, man glaube es oder auch nicht, immer noch keine Gastgeschenke gefunden! Hallo?! Das gibts doch nicht.
Hat dann etwas gedauert, bis ich mich überwunden hatte, zu Subway zu fahren. Meine "Chefin" war glücklicherweise da und hat sich so gefreut, dass ich noch einmal reingeschaut hat, dass sie mir - nachdem ich meine Klamotten abgeliefert hatte - eins der neuen Arbeits-T-Shirts geschenkt hat, weil ich mich beschwert habe, dass ich bloß immer nur dieses weinrote Wischmopp-Ding anziehen durfte! :-)
Ja, ich glaube, die vermissen mich wirklich...
Ich sie auch. Seltsamerweise.
Gleich weiter zur Honigbiene, zwischendurch SMS vom Elfchen bekommen, hat leider nicht mehr geklappt, dass wir uns gesehen haben :-(
Dann kurz mit meinem ENgel telefoniert und die Abendplanung klar gemacht.
"Izzie - ich glaube, wir haben ein Date heute Abend! Hehe, das mach tmir jetzt schon Spaß!" :-)
Saucool war das :-)
Ich hab n Date mit meinem allerbesten Engel. Das ich das noch erleben darf. Das letzte Mal, als wir alleine weg waren, hab ich mit ihm über Ihn geredet und ihm gebeichtet, was ich getan habe ^^
Der Honigbiene also die Rock am Ring bilder gegeben und geschwätzt und die Bilder von ihr mitgenommen.
Dann: Heiiim. Nur kurz.
Weiter zu meinem "Date" (So richtig mit trinken und essen und so :D), nach einem Cocktail dann Locationswechsel zu McDoof, dort noch einige aus unserem Jahrgang getroffen und echt Spaß gehabt!
Jetzt bin ich wieder Zuhause, hab noch ein paar E-Mails verschickt, bisschen am PC bzw der Homepage rumgewerkelt und jetzt sollte ich ins BEtt gehen, um meinen letzten Tag morgen nutzen zu können.
Da ist nämlich noch zu viel zu erledigen...
Platt.
Diese letzten Tage hier sind der reinste Marathonlauf.
Heute waren wir mit der Family klettern, war sehr sehr geil, hätte ich nicht gedacht. Das muss ich nächstes Jahr nochmal machen.
Danach "shoppen", d.h. notwendige (und weniger notwendige) Dinge einkaufen.
ENDLICH eine Gürteltasche gefunden, hat auch lange genug gedauert.
Dann mit dem Elfchen telefoniert und für morgen mehr oder weniger verabredet. Ich freu mich, dann sehe ich Elfchen UND Engel.
Außerdem werde ich morgen vielleicht tatsächlich mit meinem LK Lockenfreund und dem Punkerkind Eisessen gehen um endlich die Sache mit unserer Tutorin wieder hinzubiegen. Vielleicht klappt es.
Morgen dann der letzte Einkaufstag. Kontaktlinsen stehen auf der Liste, sowie endlich die Kündigung zu Subway zu bringen. Keine Lust, innere Abneigung.
So. Muss schlafen. Gute Nacht.
You recite my words right back to me before I even speak
Es wird so eng. Wieder Leute verabschiedet heute.
Und heute Morgen... habe ich kurz die Realität verlassen.
Ich erinnere mich nicht, wann ich das letzte Mal umgekippt bin und warum.
Heute war es dann fast wieder so weit.
Meine Mama und ich haben meine Oma von der Dialyse abgeholt.
Ich bin ein relativ starker Charakter, was ekelhafte Dinge angeht.
Das war ja nichtmal ekelhaft.
Ich wusste ja, dass diese Menschen Schläuche im Arm haben und man sieht, wie das Blut in die Maschine rein und in einen zweiten Schlauch wieder zurück in den Arm fließt.
Ich fand den Anblick auch nicht in diesem Sinne schlimm.
Und dennoch kann ich behaupten, noch nie so ewas Furchtbares gesehen zu haben.
Diese Menschen tun mir so Leid, dass ich es kaum formulieren kann. Vor allem natürlich meine arme Oma. Wie schrecklich es dort ist.
Naja. Ich war 2 Minuten in diesem Raum, da ist mein Kreislauf abgeknickt, ich hab zwei Lagen T-Shirt und meine Jeans innerhalb weniger Sekunden durchgeschwitzt als hätte ich 40° Fieber, mir lief der Schweiß wie Regen von der Nase, meine Ohren haben geploppt und als dann auch noch schwarze Punkte mein Sichtfeld gestört haben, da habe ich mich entschieden, rauszugehen.
Konnte gerade noch laufen und mich auf den nächstmöglichen Stuhl retten, weit weg von diesem Raum.
Bin dann auch wieder rein, meine Mama musste schonmal runter, ich sollte mit meiner Oma nachkommen, wenn dieses Ding ab ist und die Löcher am Arm nicht mehr bluten.
War dann auch irgendwann so weit, meine Oma steht auf, geht 2 Meter und woooosh, wie eine Fontäne, schießt das Blut aus einem der Löcher heraus und alles war rot, das Tablett vor ihrem Bett und der Boden und ach du scheiße.
Da gings mir aber nicht schlecht bei seltsamerweise, ich hab mich allerdings so erschrocken, boah, gut dass das nicht im Aufzug erst passiert ist. DA wäre ich dann umgekippt.
Meine arme arme Oma. Jetzt ist sie in der Klinik, die wollen ihr eine Ader umlegen (?). Also das hatte nichts mit dem Vorfall heute zu tun, das war so oder so in Planung.
Und wenn dann solche Dinge passieren, dann fühle ich mich wieder wie ein kleines Kind, das noch nichts von der Welt weiß, das versucht, alles zu verstehen, in dem es das Geschehene aufschreibt. Dann bin ich nicht fast 20, sondern wieder 12 oder so.
Weil ich eigentlich gar nicht begreife.
Scheiße ist das doch.
Morgen Kletterpark, heute Großteil der Family verabschiedet, morgen dann den anstrengendsten Teil, was Personen angeht ^^.
Mittwoch dann zum dritten Mal vom Engel verabschieden (wie sehr ich ihn lieben gelernt habe in den letzten 2 Wochen, das tut so weh jetzt irgendwie) und eventuell vom LK Lockenfreund - das wäre superschön <3
Dann außerdem am Mittwoch noch Subway und Honigbiene & Nachhilfetyp.
Hoffentlich melden die sich alle schön auf meiner Homepage an, sonst krieg ich die Krise.
Und wenn ER das nicht tut, dann werde ich da drüben nicht glücklich werden. Wobei mir das wohl gut tun würde, wenn ein komplettes Jahr bloß Funkstille ist.
Erste Panikattacken
Ich versuche jetzt seit geschlagenen 2 Stunden meine Bordkarte auszudrucken und mein Drucker streikt - sowie auch alle anderen Drucker im Haus.
Ich raste hier gleich aus...
Ich komme gar nicht klar im Moment, ich muss noch 10 000 Dinge erledigen, der Koffer ist voll, obwohl noch nichts drin ist und hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld.
Auf meiner Website steht momentan noch gar nichts drauf...dabei muss ich das langsam mal rundschicken, damit sich die Leute anmelden können.
Das Notebook ist noch nicht bezahlt und ich bin vorhin von einem Shetlandpony in den rechten Zeigefinger gebissen worden, weil ich es nicht lassen konnte es anzufassen, weil ich es so niedlich fand, dass ich drauf und dran war, es zu klauen. Boah, was bin ich gerade sauer auf diesen scheiß Drucker, ich glaub ich muss jetzt aufhören, nachdme ich fast nen ganzen Pack leerer Blätter verdruckt habe und die Schwarztinte schon zum 2. Mal leer ist.
Argh, ich geh jetzt weiterpacken oder so, ich bring sonst noch jemanden um.
Erste Panikattacken
Ich versuche jetzt seit geschlagenen 2 Stunden meine Bordkarte auszudrucken und mein Drucker streikt - sowie auch alle anderen Drucker im Haus.
Ich raste hier gleich aus...
Ich komme gar nicht klar im Moment, ich muss noch 10 000 Dinge erledigen, der Koffer ist voll, obwohl noch nichts drin ist und hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld.
Auf meiner Website steht momentan noch gar nichts drauf...dabei muss ich das langsam mal rundschicken, damit sich die Leute anmelden können.
Das Notebook ist noch nicht bezahlt und ich bin vorhin von einem Shetlandpony in den rechten Zeigefinger gebissen worden, weil ich es nicht lassen konnte es anzufassen, weil ich es so niedlich fand, dass ich drauf und dran war, es zu klauen. Boah, was bin ich gerade sauer auf diesen scheiß Drucker, ich glaub ich muss jetzt aufhören, nachdme ich fast nen ganzen Pack leerer Blätter verdruckt habe und die Schwarztinte schon zum 2. Mal leer ist.
Argh, ich geh jetzt weiterpacken oder so, ich bring sonst noch jemanden um.
Wir haben das einzig Richtige getan. Wir haben gelebt.
Es fühlt sich nicht gut an, wieder hier zu schreiben. Ich gehöre hier nicht mehr her, eigentlich.
Das waren Zeiten, die einfach vorbei sind, auch wenn sie gut waren, im Nachhinein betrachtet.
Ich bin so traurig, dass ich es gerade in diesem Moment kaum aushalte. Am liebsten würde ich mich betrinken, aber selbst dafür bin ich zu müde. Ich könnte. Aber ich tue es nicht.
Es sind prinzipiell gesehen nur noch 5 Tage und ich bin nicht einmal halb fertig mit irgendwas. Nicht mit Verabschieden, nicht mit Packen.
War heute bei meinem Onkel, der mir meine neue Website erklärt hat und wenn sie fertig ist, dann habe ich eine Plattform für mich und alle meine Leute. Und ich werde sehen können, wer so liest, was ich tue. Und ja, auch das wird mir dann irgendwie wieder weh tun, wenn bestimmte Leute eben nicht lesen...
Ich bin platt. Emotional und körperlich.
Ich freue mich total auf alles, aber ich... komm mit der Zeit nicht klar.
Augen zu und durch. Es wird schon werden, irgendwie.
--
Wow, das Au Pair, das momentan noch da ist (mit dme ich ja die gesamte erste Woche verbringen werde) hat mich per Mail gefragt, ob ich Lust hätte, am Sonntag direkt mit zu Stonehenge zu kommen! Das wäre natürlich der Oberknaller.
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