Über die Ironie des Lebens
Alles weil wir Freunde sind
Ich liege hier gerade in meinem Bett, habe 5 Stunden Schlaf gehabt und erfreue mich an meinem ersten eigenen Notebook, das ich gestern abgeholt habe <3
Bis heute Morgen sehr früh mit den Menschen hier gesessen, die die wohl wichtigste Rolle in meinem Leben spielen. Weshalb die ganze Sache total bizarr und traurig war, wenn dann jemand heim gehen musste, denn... wer weiß, was in einem Jahr ist?
Immer noch traurig wegen Ihm, aber es wird langsam besser.
Und so langsam bekomme ich wirklich ziemlich Angst. Muss heute irgendwann mal anfangen zu packen, sonst klappt das nicht.
Habe noch keine Gastgeschenke, mir fehlen noch ein paar wichtige Dinge. Nur noch weniger als eine Woche Zeit. Ich krieg das nicht in meinen Kopf.
Bald fängt dieses böse neue Leben an, das ja vielleicht wirklich toll wird, aber der Anfang ist sicher schwierig.
Und das, was ich hierlasse, ist so viel. Ich will nicht hierlassen. Niemanden. Weil ich sie alle liebe.
I think they call it irony
And you smile while you're twisting the knife in my stomach 'til everything is gone
Take all you can from me
I'm lead so easily
Sie:
"Hey
ich wünsch dir ne tolle zeit in england..lass es dir mal so richtig gut gehen. das hast du nach dem vielen hickhack wegen irland echt verdient..ich freu mich voll für dich, dass es doch irgendwie geglappt hat, auch wenn du dir das alles anders vorgestellt hast..hoffe wir sehen uns dann nach dem jahr wieder
und feier am samstag schön..ich bin dann schon in frankreich..
liebe grüße"
So. Und jetzt erzähl mir mal jemand, was ich hier bitte für ein Leben habe!
Hallo... ER (dieser Assi) meldet sich nicht mehr bei mir, obwohl wir nicht nur in der letzten Zeit so viel miteiander zu tun hatten, dass wir schon fast als gute Freunde durchgehen würden. Obwohl er mehr über mich weiß, als meine besten Freunde. Obwohl er behauptet, dass seine Freundin nicht die tollste ist und er mich heiraten will.
ER hält es nicht für nötig, sich zu melden und SIE, seine Freundin, die nicht weiß, dass ich hier fast sterbe, weil mein Herz ihrem Freund gehört, SIE schreibt mir von sich aus so tolle Sachen.
Ich bin so ein Scheißmensch. Ich sitze da und lache und trinke mit ihr und mag sie jedesmal mehr und auf der anderen Seite hoffe ich, dass ich irgendwann, irgendwann wieder mit ihrem Freund anbändeln kann.
Ich verstehe das alles nicht.
Wieso schreibt SIE mir und ihm ist es egal, ob ich ein Jahr verschwinde?!
Wieso, wieso, wieso, wo ich gerade...
Ahhhhhhhhhhhh, es ist zum Verrücktwerden hier.
Ich sitze hier und mich macht das alles so traurig, so traurig, dass ich fast weinen muss, weil sie mir das geschrieben hat und ich so scheiße bin eigentlich. Und er zu mir so scheiße ist und ich ihn nicht einfach hassen kann. Ich müsste ihn hassen für all das, was er mir schon alles angetan hat in diesen verfickten 2 Jahren, die wir uns jetzt fast kennen. Seit diesem Tag im November kann ich nicht mehr klar denken, weil er immer da ist. Obwohl er mich so eiskalt links liegen lässt, so wie im Moment.
Ich raste hier aus.
Ich will endlich jemanden kennenlernen, der mir so den Kopf verdreht, dass er mir einfach nur scheißegal ist.
Wieso lande ich immer wieder bei ihm, egal, wer da auch kommt?
...
:-(
Ich will hier nicht weg.
Lernen
Ich lerne jetzt, diese Dinge zu realisieren.
Er ist ein Arschloch. Ich muss es nur einmal sagen und es auch glauben.
Er. Ist. Ein. Arschloch.
Und dennoch stehe ich einfach IMMER wieder genau da, wo ich jetzt stehe.
Wartend in der Wüste, mit der Hoffnung, dass er auftaucht aus einem Wirbel von Sand.
Aber das tut er nicht.
Wenn er betrunken ist, dann kann er mir sagen, dass er mich so gern hat, dass er mich heiraten will, dass er mich immer und überall besuchen kommt.
Aber jetzt, wo er genau weiß, dass er mich nicht mehr wiedersehen wird, dass ich jetzt für ein Jahr verschwinde - und wer weiß, was danach kommt - da hält er es nicht für nötig, sich bei mir zu melden, mir tschüss zu sagen.
Und eigentlich dürfte es mich nicht wundern, denn ich weiß ja, dass er ein Arschloch ist.
Seit 2 Jahren weiß ich das. Und glaube es trotzdem noch nicht.
Verfickt nochmal.
Tschuldigung.
Mich regt das so auf, ich bin so traurig deswegen, es stört einfach meine momentane Perfektion...
Habe heute eine Regenjacke gekauft, war beim Optiker und in der Apotheke, habe endlich einen Kalender! Juhuu! und ein neues Buch und eigentlich fehlen nur noch Gürteltasche und Jeans.
Habe heute den Letter of Offer gekriegt, muss gleich noch schnell antworten, habe heute schon wieder 1000 Emails geschrieben.
10 Tage. 10 Tage die super spektakulär und saugeil sein müssten und stattdessen sitze ich hier und warte auf die eine dumme Person, die sich ja doch nicht melden wird.
Er ist so ein Arschloch. Weil er in meinem Kopf sitzt und mir sogar noch alles kaputt macht, wenn er gar nicht da ist.
Ahhhhh.
Wieso funktioniert denn ausgerechnet jetzt mein Blog nicht mehr?
Jetzt schreibe ich mittlerweile 3-gleisig ^^
Da ist gerade so viel, ich habe noch kein neues Tagebuch, nicht einmal einen Kalender, ich kann keine Termine aufschreiben, kann nicht schlafen, weil ich denke, irgendetwas tun zu müssen.
Und mich macht es wahnisinnig, dass es mich wahnsinnig macht, dass ich die ganze Zeit daran denke, dass ich Ihn vielleicht nicht mehr sehe, weil er schon weg ist und... wieso ist mir das so wichtig? Aber noch einmal schreibe ich ihm nicht... wenn ich ihm wichtig bin, meldet er sich... aber das bin ich wohl nicht.
Eben war meine Cousine hier <3 Hatte schon Angst, sie nicht mehr zu sehen, denn sie war ja ein Jahr lang in Amerika.
Morgen dann ganz ganz viel organisatorischer Kram, Optiker, vielleicht Frisör aber eher nicht, Jeans und Regenjacke kaufen, alle müssen mir noch Fotos schicken, ich muss Wäsche waschen, Kündigungen schreiben UND einen Kalender kaufen (!!!)
Saß heute zum vielleicht letzten Mal auf meinem Pferd. Klingt das bescheuert? Nein. Ich weiß, wie schnell es geht. Letztes Jahr war ich nur drei Wochen weg und mein Dicker war einfach tot. Die Große muss nur eine schlechte Jagd haben im Herbst, dann ist es vorbei.
Vielleicht sehe ich sie niemals wieder...
Scheiße, ich freue mich so unglaublich, ich will unbedingt jetzt sofort schon weg.
Aber ob ich das alles schaffe... mit Flug und so... alleine... Hilfe.
Nur noch 10 Tage... und ich werde verrückt, denn in 2 Tagen ist er weg, wenn er das nicht schon jetzt ist...
Gutes, altes 20six
in der Not bin ich dann doch irgendwie wieder hier und es macht mich immer noch wütend, wenn ich nicht dann bloggen kann, wenn ich es möchte...
Eigentlich dürfte ich nicht online sein.
Ich müsste lernen.
Dieses dusselige Ding für Kunst bauen.
Sinnvolle, für mein Abi relevante Dinge tun.
Ich sollte mir sagen: Hey, nur noch 3 Monate durchalten, dann kannst du erstmal machen, was du möchtest, dann noch das Mündliche und dann: Erlösung.
Aber das kann ich nicht.
Weil ich es alles so verabscheue, seit dem letzten Jahr.
Ich hasse den gesamten Stoff. Abgrundtief.
Aber ich muss anfangen.
Später bin ich im Stall, morgen erstellen wir vormittags die Website, übermorgen muss ich arbeiten...
Und dann gehts wieder los.
Und ich.... ja.
Ich habe noch nichts gemacht.
Es macht mich so krank.
Zu wissen, dass sie alle reden und immer weiter reden und ich nicht mitreden kann, weil ich nicht weiß wie, wenn ich doch keine Ahnung habe.
Und irgendwann werde ich soweit sein und etwas Dummes tun, nur, damit es endlich aufhört.
Und selbst wenn sie mal nichts sagen, dann weiß ich es doch immer. Ich weiß, was sie tun und ich kann es nicht vergessen. Genauso, wie ich es nicht schaffe, mich selbst zu belügen, dabei wäre das doch alles viel einfacher...
Aber nein, ich bleibe hier und trinke allein, um zu vergessen. Ich versinke in meinem Trotz und in meinem Slebstmitleid, bis ich tot bin.
Und manchmal da hasse ich nicht nur mich, sondern auch sie dafür. Weil es durch sie noch viel schwerer zu ertragen ist.
Ich bin nicht müde, ich werde auch nicht schlafen können, weil meine Zähne mich umbringen.
Und außerdem...
..brauche ich jemanden, der seine Hand auf mein Herz legt und mir sagt, dass es schlägt. Denn mir selbst vertraue ich nicht mehr.
Ich werde gerade wahnsinnig, weil mein Blog nicht geht...
Und ich habe Zahnschmerzen, die mich umbringen und der Gedanke, vor Mittwoch keinen Zahnarzt mehr zu erreichen macht mich direkt noch wahnsinniger.
Ich habe Angst. Davor, dass meine Zähne sich alle verabschieden.
Und davor, dass nächste Woche alles scheiße wird.
Und ich kann nicht mehr. Ich will nicht wieder in den Stall, ich will nicht am Dienstag dieses Pferd reiten, ich will nicht in Mathe weiter gedemütigt werden und sowieso will ich nur, dass meine Zahnschmerzen aufhören, weil ich einfach an nichts anderes mehr denken kann.
Ich will doch nur... meinen Frieden. Vielleicht wäre es besser, dieses Leben schon gelebt zu haben und endlich gehen zu können. Ich komme nicht klar. Und mir fehlt der Mut, es immer wieder vergeblich zu versuchen.
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