Über die Ironie des Lebens
Höhenflüge
Nur noch 1 Tag
Kann mich gerade nicht dazu motivieren, ins Bett zu gehen. Bzw das Notebook auszumachen.
Heute war einer dieser Tage, die einfach nur gemein sind, wenn man weiß, dass man nur noch einen Tag hier Zuhause hat.
War zunächst mit LK Lockenfreund und Punkerkind Eisessen und einen Brief an unsere Tutorin verfassen, damit das endlich mal wieder gerade gebogen wird.
Dann habe ich zu viel Geld ausgegeben, unfassbarerweise ein Tagebuch gefunden (hatte mir 5min vorher einen sauteuren Collegeblock gekauft, den ich notfallhalber benutzen wollte ^^), Kontaktlinsen geholt - und, man glaube es oder auch nicht, immer noch keine Gastgeschenke gefunden! Hallo?! Das gibts doch nicht.
Hat dann etwas gedauert, bis ich mich überwunden hatte, zu Subway zu fahren. Meine "Chefin" war glücklicherweise da und hat sich so gefreut, dass ich noch einmal reingeschaut hat, dass sie mir - nachdem ich meine Klamotten abgeliefert hatte - eins der neuen Arbeits-T-Shirts geschenkt hat, weil ich mich beschwert habe, dass ich bloß immer nur dieses weinrote Wischmopp-Ding anziehen durfte! :-)
Ja, ich glaube, die vermissen mich wirklich...
Ich sie auch. Seltsamerweise.
Gleich weiter zur Honigbiene, zwischendurch SMS vom Elfchen bekommen, hat leider nicht mehr geklappt, dass wir uns gesehen haben :-(
Dann kurz mit meinem ENgel telefoniert und die Abendplanung klar gemacht.
"Izzie - ich glaube, wir haben ein Date heute Abend! Hehe, das mach tmir jetzt schon Spaß!" :-)
Saucool war das :-)
Ich hab n Date mit meinem allerbesten Engel. Das ich das noch erleben darf. Das letzte Mal, als wir alleine weg waren, hab ich mit ihm über Ihn geredet und ihm gebeichtet, was ich getan habe ^^
Der Honigbiene also die Rock am Ring bilder gegeben und geschwätzt und die Bilder von ihr mitgenommen.
Dann: Heiiim. Nur kurz.
Weiter zu meinem "Date" (So richtig mit trinken und essen und so :D), nach einem Cocktail dann Locationswechsel zu McDoof, dort noch einige aus unserem Jahrgang getroffen und echt Spaß gehabt!
Jetzt bin ich wieder Zuhause, hab noch ein paar E-Mails verschickt, bisschen am PC bzw der Homepage rumgewerkelt und jetzt sollte ich ins BEtt gehen, um meinen letzten Tag morgen nutzen zu können.
Da ist nämlich noch zu viel zu erledigen...
Es macht mich so krank.
Zu wissen, dass sie alle reden und immer weiter reden und ich nicht mitreden kann, weil ich nicht weiß wie, wenn ich doch keine Ahnung habe.
Und irgendwann werde ich soweit sein und etwas Dummes tun, nur, damit es endlich aufhört.
Und selbst wenn sie mal nichts sagen, dann weiß ich es doch immer. Ich weiß, was sie tun und ich kann es nicht vergessen. Genauso, wie ich es nicht schaffe, mich selbst zu belügen, dabei wäre das doch alles viel einfacher...
Aber nein, ich bleibe hier und trinke allein, um zu vergessen. Ich versinke in meinem Trotz und in meinem Slebstmitleid, bis ich tot bin.
Und manchmal da hasse ich nicht nur mich, sondern auch sie dafür. Weil es durch sie noch viel schwerer zu ertragen ist.
Ich bin nicht müde, ich werde auch nicht schlafen können, weil meine Zähne mich umbringen.
Und außerdem...
..brauche ich jemanden, der seine Hand auf mein Herz legt und mir sagt, dass es schlägt. Denn mir selbst vertraue ich nicht mehr.
Ich werde gerade wahnsinnig, weil mein Blog nicht geht...
Und ich habe Zahnschmerzen, die mich umbringen und der Gedanke, vor Mittwoch keinen Zahnarzt mehr zu erreichen macht mich direkt noch wahnsinniger.
Ich habe Angst. Davor, dass meine Zähne sich alle verabschieden.
Und davor, dass nächste Woche alles scheiße wird.
Und ich kann nicht mehr. Ich will nicht wieder in den Stall, ich will nicht am Dienstag dieses Pferd reiten, ich will nicht in Mathe weiter gedemütigt werden und sowieso will ich nur, dass meine Zahnschmerzen aufhören, weil ich einfach an nichts anderes mehr denken kann.
Ich will doch nur... meinen Frieden. Vielleicht wäre es besser, dieses Leben schon gelebt zu haben und endlich gehen zu können. Ich komme nicht klar. Und mir fehlt der Mut, es immer wieder vergeblich zu versuchen.
Da verschwinde aus dem 20six-Universe, weil hier immer alles nicht klappt, wenn ich dringend mal sschreiben muss und jetzt ist es umgekehrt. ARGH. Man sollte sich als Blogsüchtiger wohl immer zwei Blogs offen halten - für den Notfall.
Also so etwas wie das hier.
Dieser Tag war so- schrecklich.
Ich habe gestern Abend meine Matheklausur doch noch geöffnet, als ich schon im Bett lag und nur noch das Dämmerlicht der Lampe an war. 5 Punkte. Ich hab sofort geheult, als ich die Zahl gesehen habe. Aus Erleichterung- und gleichzeitig aus Enttäuschung. Ich muss echt froh darüber sein und dennoch... bin ich es nicht. Es ist positiv. Und gleichzeitig meine schlechteste Arbeit und es regt mich auf. Warum?
Heute... neue Tussi. Genau doppelt so alt wie ich. Argh. Ich hab enichts gegen 34jährige Menschen, was wäre ich denn für ein komisches Wesen?! Ich habe nur etwas gegen 34jähirge, arbeitslose, kettenrauchende, assoziale, Müll-labernde Menschen, wenn ich quasi deren Aufpasser und Lehrer spielen muss.
Ich gehe zu diesen Pferden, weil ich neben der Schule einen Ausgleich haben will, nicht, um die Sache noch schlimmer zu machen. Und ich mache es gerade schlimmer. Ich hasse es, dort zu sein.
Da ist dieses blöde Fohlen, das wächst und wächst und mich schikaniert und mir fast schon gewollt immer wieder eins auswischen will.
Jetzt auch noch diese furchtbare Person. Was bitte rede ich mit so einem Menschen, während ich neben ihm auf dem Pferd durch die Gegend zockele? Über Schule? Über Pferde? Nein. Es gibt da kein Thema, das wirklich passt.
Ich weiß, ich bin undankbar, aber ich fühle mich nur noch unwohl dort. Ich will gar nicht mehr wirklich. Ich... weiß nicht, was ich will - es hat sich also nichts geändert.
Warum, warum, warum kann nicht alles perfekt sein? Eine Sache zumindest? Warum sehe ich denn bloß die guten DInge inmeinem Leben erst,w enn sie vorbei sind?
Warum vermisse ich dieses Pferd so sehr, dass es mein Herz sprengt? Warum heule ich ihm hinterher, abends, wenn keiner etwas davon mitbekommt?
Warum bin ich nicht wie alle anderen Mädchen? Warum kann ich nicht fühlen wie sie, leben wie sie?
Warum muss ich andauernd Warum fragen, ohne eine Antwort zu bekommen?
Warum ist das Leben so gemein zu mir?
Warum bin ich so gemein zum Leben?
Goodbye
Ich weiß noch nicht genau wie oder wo, aber ich kann ganz sicher schon einmal eins sagen:
Goodbye, 20six!
Das hier kostet mich zu viele Nerven. Jeden Abend brauche ich eine halbe Stunde, um mich einzuloggen. Dann verschwinden meine Einträge laufend.
Ich blogge, wenn ich es dringend brauche. Und wenn ich es wirklich dringend brauche, dann muss es auch sofort sein. Und das hier... macht mich nur noch mehr fertig.
Ich dachte ja vorhin, ich krieg nen Herzinfarkt, als das Teil mir gesagt hat, dass es meinen Blog nicht gibt!
Ich werde jetzt, so schwer es mir auch fällt, denn ich hänge hier ziemlich an allem, meine Einträge kopieren und abspeichern und das Weite suchen, mich dahin verziehen, wo ich Dampf ablassen kann, anstatt noch mehr Druck zu bekommen.
Außerdem, wie gesagt, ändert sich bei mir gerade einiges. Innerlich. Deshalb wird das Falkendasein jetzt langsam einem "neuen Image" Platz machen.
Vielleicht sag ich bescheid, wohin ich mich verkrümele, wenn es irgendjemanden interessieren sollte!
Der Falke hebt nun ab.
Adieu.
Don't run away
Don't run away,
Stop feeling fine.
It's better than your worst, your worst day.
No words to say, I'll give you mine,
and pocket all the hurt, and just stay.
Don't run away.
It's better than your worst, your worst day.
All alone crying
"Es ist nicht nötig, denjenigen zu lieben, den man begehrt. [...] Denn so ist das Leben. Und das Leben... ist scheiße."
Das war irgendwie doch ein bisschen zu heftig. Ich dachte... ach, ich und meine Fernsehserienemotionsausbrüche.
Aber der gute George O'Malley hat ja so recht. Auch, wenn der zweite Teil ausnahmsweise zur Zeit nicht zutrifft.
Die haben echt den Hund eingeschläfert... und da fühle ich mich schlecht. Ich bin unnormal. ^^
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