Über die Ironie des Lebens
Ausgeglichene Luftverhältnisse
Platt.
Diese letzten Tage hier sind der reinste Marathonlauf.
Heute waren wir mit der Family klettern, war sehr sehr geil, hätte ich nicht gedacht. Das muss ich nächstes Jahr nochmal machen.
Danach "shoppen", d.h. notwendige (und weniger notwendige) Dinge einkaufen.
ENDLICH eine Gürteltasche gefunden, hat auch lange genug gedauert.
Dann mit dem Elfchen telefoniert und für morgen mehr oder weniger verabredet. Ich freu mich, dann sehe ich Elfchen UND Engel.
Außerdem werde ich morgen vielleicht tatsächlich mit meinem LK Lockenfreund und dem Punkerkind Eisessen gehen um endlich die Sache mit unserer Tutorin wieder hinzubiegen. Vielleicht klappt es.
Morgen dann der letzte Einkaufstag. Kontaktlinsen stehen auf der Liste, sowie endlich die Kündigung zu Subway zu bringen. Keine Lust, innere Abneigung.
So. Muss schlafen. Gute Nacht.
You recite my words right back to me before I even speak
Es wird so eng. Wieder Leute verabschiedet heute.
Und heute Morgen... habe ich kurz die Realität verlassen.
Ich erinnere mich nicht, wann ich das letzte Mal umgekippt bin und warum.
Heute war es dann fast wieder so weit.
Meine Mama und ich haben meine Oma von der Dialyse abgeholt.
Ich bin ein relativ starker Charakter, was ekelhafte Dinge angeht.
Das war ja nichtmal ekelhaft.
Ich wusste ja, dass diese Menschen Schläuche im Arm haben und man sieht, wie das Blut in die Maschine rein und in einen zweiten Schlauch wieder zurück in den Arm fließt.
Ich fand den Anblick auch nicht in diesem Sinne schlimm.
Und dennoch kann ich behaupten, noch nie so ewas Furchtbares gesehen zu haben.
Diese Menschen tun mir so Leid, dass ich es kaum formulieren kann. Vor allem natürlich meine arme Oma. Wie schrecklich es dort ist.
Naja. Ich war 2 Minuten in diesem Raum, da ist mein Kreislauf abgeknickt, ich hab zwei Lagen T-Shirt und meine Jeans innerhalb weniger Sekunden durchgeschwitzt als hätte ich 40° Fieber, mir lief der Schweiß wie Regen von der Nase, meine Ohren haben geploppt und als dann auch noch schwarze Punkte mein Sichtfeld gestört haben, da habe ich mich entschieden, rauszugehen.
Konnte gerade noch laufen und mich auf den nächstmöglichen Stuhl retten, weit weg von diesem Raum.
Bin dann auch wieder rein, meine Mama musste schonmal runter, ich sollte mit meiner Oma nachkommen, wenn dieses Ding ab ist und die Löcher am Arm nicht mehr bluten.
War dann auch irgendwann so weit, meine Oma steht auf, geht 2 Meter und woooosh, wie eine Fontäne, schießt das Blut aus einem der Löcher heraus und alles war rot, das Tablett vor ihrem Bett und der Boden und ach du scheiße.
Da gings mir aber nicht schlecht bei seltsamerweise, ich hab mich allerdings so erschrocken, boah, gut dass das nicht im Aufzug erst passiert ist. DA wäre ich dann umgekippt.
Meine arme arme Oma. Jetzt ist sie in der Klinik, die wollen ihr eine Ader umlegen (?). Also das hatte nichts mit dem Vorfall heute zu tun, das war so oder so in Planung.
Und wenn dann solche Dinge passieren, dann fühle ich mich wieder wie ein kleines Kind, das noch nichts von der Welt weiß, das versucht, alles zu verstehen, in dem es das Geschehene aufschreibt. Dann bin ich nicht fast 20, sondern wieder 12 oder so.
Weil ich eigentlich gar nicht begreife.
Scheiße ist das doch.
Morgen Kletterpark, heute Großteil der Family verabschiedet, morgen dann den anstrengendsten Teil, was Personen angeht ^^.
Mittwoch dann zum dritten Mal vom Engel verabschieden (wie sehr ich ihn lieben gelernt habe in den letzten 2 Wochen, das tut so weh jetzt irgendwie) und eventuell vom LK Lockenfreund - das wäre superschön <3
Dann außerdem am Mittwoch noch Subway und Honigbiene & Nachhilfetyp.
Hoffentlich melden die sich alle schön auf meiner Homepage an, sonst krieg ich die Krise.
Und wenn ER das nicht tut, dann werde ich da drüben nicht glücklich werden. Wobei mir das wohl gut tun würde, wenn ein komplettes Jahr bloß Funkstille ist.
Alles weil wir Freunde sind
Ich liege hier gerade in meinem Bett, habe 5 Stunden Schlaf gehabt und erfreue mich an meinem ersten eigenen Notebook, das ich gestern abgeholt habe <3
Bis heute Morgen sehr früh mit den Menschen hier gesessen, die die wohl wichtigste Rolle in meinem Leben spielen. Weshalb die ganze Sache total bizarr und traurig war, wenn dann jemand heim gehen musste, denn... wer weiß, was in einem Jahr ist?
Immer noch traurig wegen Ihm, aber es wird langsam besser.
Und so langsam bekomme ich wirklich ziemlich Angst. Muss heute irgendwann mal anfangen zu packen, sonst klappt das nicht.
Habe noch keine Gastgeschenke, mir fehlen noch ein paar wichtige Dinge. Nur noch weniger als eine Woche Zeit. Ich krieg das nicht in meinen Kopf.
Bald fängt dieses böse neue Leben an, das ja vielleicht wirklich toll wird, aber der Anfang ist sicher schwierig.
Und das, was ich hierlasse, ist so viel. Ich will nicht hierlassen. Niemanden. Weil ich sie alle liebe.
Zurück um Abschied zu nehmen - endgültig
Fast einen Monat bin ich nun nicht mehr hier.
Mein neuer Blog ist ganz ok.
Ob ich etwas hier vermisse? Hm. Meine Anfangszeit hier war schon toll. Ein paar wenige nette Leute, mit denen man sich gegenseitig kommentiert und über alles Mögliche ausgetauscht hat. Sehr tolle Layoutauswahlen. Aber das ist ja alles schon lange Schnee von gestern.
Ich wollte auch eigentlich nicht viel reden, weil ich dies hier ohnehin nur für mich schreibe, hat doch ohnehin schon sehr lange niemand mehr hier gelesen.
Ja, heute bin ich fertig geworden: Ich habe all meine Einträge in Word abgespeichert, fast 1 1/2 Jahre meines Lebens. Beim Durchlesen wurden Erinnerungen wach, schöne und weniger schöne.
484 Seiten sind es geworden.
Mein Leben.
Diesen Eintrag schreibe ich nun, um hier wirklich nie wieder auf etwas zurückgreifen zu müssen. Als Abschluss meiner 20six Zeit, meiner Zeit als KleinerFalke.
Und ja: Jetzt habe ich wohl noch die 485. Seite gefüllt. 
Adieu. Auf dass das Leben weitergehe.
Für alle, die es kümmert
Noch in der Aufbauphase. Aber, wie gesagt: Das geschriebene Wort zählt, nicht das, was sich drumherum befindet.
I hate shopping
Oh wie ich es verabscheue.
Ich bin müde. Ich könnte schlafen bis morgen früh.
Und immer diese Spiegel, in denen mir dieser Wuschelkopf begegnet, von dem ich wünschte, er wäre nicht ich. Aber ehrlich, irgendwann wird auch dieses zerzauste wieder in. Im Moment hab ich damit allerdings eher die A-karte gezogen. Vielleicht sollte ichs mit Haarwachs versuchen ^^
Mein Captain ist zurück! Näheres werde ich hier nicht erwähnen, denn das Sexualleben meiner Hasis interessiert hier wohl niemanden! Und außerdem geht es keinen was an!
Ich geh jetzt.
Achja, ich hab tatsächlich die Folge Grey's Anatomy aufgenommen!!! Gelobt sei meine TV Karte!!!
EInen wunderwunderschönen Samstag euch allen!
I'm going through Changes
Komischer Tag. Durch und durch. Ok, nicht ganz, aber teilweise.
Und wieder ein Beispiel, dass Alkohol mich nur depressiv macht. Solange es noch einen "Gegenpol" gibt, ist das ok. Ich, allein in einem Zimmer mit Wodka... würde nicht gut ausgehen.
War aber nicht so. Ich spüre das Verlangen, ebenfalls Abi zu machen, meine Motivation schwankt zwar, wird aber erhöht, wenn ich sie alle so ausgelassen feiern sehe.
Ich will morgen dieses Streifentop haben. Unbedingt. Und wenn ich wirklich einen Knall habe, dann kaufe ich mir irgendwann auch so eine saugeile Sonnenbrille ^^
Ich verabscheue Trends. Ich hasse sie regelrecht. Aber ich habe das Gefühl, dass man wirklich mitgehen muss, zumindest manchmal, sonst geht man unter. Es laufen ja auch genug Trends gleichzeitig, man kann sich dann schließlich seinen persönlichen aussuchen. Man kann entweder Emo sein, oder Stöckelschuh-Tussi, oder ein total geiler Gangsta! Da gibts für jeden was. Man kann auch noch cooler sein und alles kombinieren. Oder jeden Wochentag für eine Kategorie nutzen, so von wegen: Heute ist Mittwoch, da ist Thema Tussi angesagt, gibts alles!
Ich bin immer so... weiß nicht. Alle reißen ihre Mäuler auf und sagen: Boah, schwimmt gegen den Strom, seid nicht wie alle anderen. Und ich stehe da und denke: Leute, alles, was ihr da sagt, ist Schwachsinn! Genau diese Leute gehören meist irgendeiner dieser Kategorien an. Klar ist das was eigenes, aber das macht sie noch lange nicht einzigartig.
Ich bin ein schrecklicher Ultranormalo. Und darauf habe ich jetzt echt keine Lust mehr. WIrklich nicht. Ich will auch eine Kategorie haben, in die ich mich einordnen kann! Ach ja, ich bin ja schon Pferdemädchen. Toll, deshalb komme ich trotdzem nicht mit Reithosen und -stiefeln zur Schule!
Mal sehen, was sich so tut. Ob das mit dem Fisör klappt! Ich will. Ich will wirklich. Vor allem, weil meine Nervtante schleißlich meinte: Oh, du hast Spliss! und: du willst dir doch nicht wirklich so eine Emo-Frisur machen lassen? Ha, gerade mit dieser Frage war das für mich völlig klar! (lol) Ich lehne mich jetzt auch mal auf.
Ich habe in mir drinnen das komische Gefühl, dass etwas sich ändert. Klar, das hatte ich schon einige Male, und geklappt hat es nicht so wirklich. Aber jetzt ist es wieder da und man sollte es vielleicht nutzen- obwohl, in den Ferien bin ich wohl eher im Stall als irgendwo anders. Will ja auch gar nichts anderes.
Diese Feier da heute hat mir zumindest gezeigt, dass ich da, wo ich mich gerade aufhalte, nicht glücklich werden kann. So nicht. So wird das nie klappen. Ich muss da dringend weg.
Ich werde wohl Selbstvertrauen-Sammlerin werden müssen. Und die Stimmungsschwankungen in den Griff kriegen müssen. Wutanfälle kommen im Moment kaum vor. Passiert ja auch eigentlich immer nur, wenn die Schule kacke ist.
Jetzt, hier, an meinem PC, FR 30.3.07, 22:58 Uhr, fühle ich mich so zuversichtlich wie lange nicht mehr. Und ich werde versuchen, nciht darüber nachzudenken, dass ich hier morgen vielleicht sitze und mich scheiße fühle. Ich muss aufhören, mir im Voraus immer alles schon auszumalen. Ich muss versuchen, alles einfach auf mich zukommen zu lassen. Spontanität ist eines meiner großen Probleme. Selbst das Spontan-sein muss ich mir in meinem Kopf vorstelen, bevor ich es tun kann. Dass das dann nicht klappt, versteht sich von selbst. ^^
Ich glaube, ich gehe jetzt ins Bett, damit ich einmal zuversichtlich einschlafen kann.
Und ich will Streifen und Sonnenbrillen und am besten ganz viele bunte Bonbons und tolle Musik und sowieso eine tolle Zeit.
Und wenn ich endlich nicht mehr in diesem Schneckenhaus lebe, wird schon irgendwer bemerken, dass es mich gibt.
Wobei ich heute festgestellt habe, dass ich in diesem Schuljahr sehr viele neue Leute kennengelernt habe, die auch ziemlich nett sind. Und oberflächliche Nettigkeit ist schließlich besser, als gar keine!
Wenn meine Kamera aufgeladen wäre, würde ich zur Feier des Tages noch ein Emo-Foto machen! lol
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