Über die Ironie des Lebens
Verirrte Flugbahnen
Abstumpfen.
Ich habe eigentlich immer gedacht, dass es total unfair ist, wenn zwei Personen nicht das gleiche fuereinander fuehlen.
Aber irgendwie ist das eben manchmal einfach so. Und manchmal, da passiert es eben, nach einer bestimmten Zeit oder weil Dinge vorfallen, die dazu beitragen.
Eigentlich ist es wirklich traurig. Aber ich kann es auch nicht aendern. Weil ich einfach nichts mehr fuehle. Und ehrlichgesagt weiss ich noch nicht, wie das alles so weitergehen soll. Denn noch bin ich weg. Und von einigen Standpunkten aus gesehen moechte ich auch wegbleiben.
Ich glaube, sie stirbt innerlich fast vor Freude, mich zu sehen.
Und ich... nicht.
Es ist nicht so, dass ich was dagegen habe, dass sie herkommt, ich bin schon froh, mal wieder jemanden hier zu haben, aber das koennte jeder sein.
Mein Bruder, meine Mutter oder jeder x-beliebige Mensch aus meinem Leben vor England.
Den ganzen Kram, der da damals war (und ja, irgendwie ist es schon damals, obwohl es erst fast 2 Jahre her ist) habe ich ihr ja mehr oder weniger verziehen, aber es gibt Sachen, die bleiben.
Und ich kann mein Vertrauen nicht in eine Person setzen, die so sprunghaft ist, wie eine scheue Katze, die ihre Meinung von jetzt auf gleich aendert, die selbst nicht weiss, was sie eigentlich will.
Und so leid mir der ganze Mist mit ihrer Familie auch tut, es ist nicht meine Schuld und ich bin kein Abladeplatz fuer ihren Seelenmuell.
Ich fuehle mich, wie der gemeinste Mensch der Welt. Aber irgendwie ist das die Wahrheit.
Und irgendwie musste die einfach mal irgendwohin.
Klar bezeichne ich sie, wenn ich hier ueber sie rede, immer noch als "meine beste Freundin".
Aber das ist erstens sowieso eine saudoofe Floskel und zweitens einfach irgendwie nicht richtig.
Das mag vielleicht auch ein Problem sein. Ich weiss eigentlich, was ich will.
Sie weiss davon allerdings nichts. Denn ich weiss, dass sie das toeten wuerde.
Erste Panikattacken
Ich versuche jetzt seit geschlagenen 2 Stunden meine Bordkarte auszudrucken und mein Drucker streikt - sowie auch alle anderen Drucker im Haus.
Ich raste hier gleich aus...
Ich komme gar nicht klar im Moment, ich muss noch 10 000 Dinge erledigen, der Koffer ist voll, obwohl noch nichts drin ist und hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld.
Auf meiner Website steht momentan noch gar nichts drauf...dabei muss ich das langsam mal rundschicken, damit sich die Leute anmelden können.
Das Notebook ist noch nicht bezahlt und ich bin vorhin von einem Shetlandpony in den rechten Zeigefinger gebissen worden, weil ich es nicht lassen konnte es anzufassen, weil ich es so niedlich fand, dass ich drauf und dran war, es zu klauen. Boah, was bin ich gerade sauer auf diesen scheiß Drucker, ich glaub ich muss jetzt aufhören, nachdme ich fast nen ganzen Pack leerer Blätter verdruckt habe und die Schwarztinte schon zum 2. Mal leer ist.
Argh, ich geh jetzt weiterpacken oder so, ich bring sonst noch jemanden um.
Erste Panikattacken
Ich versuche jetzt seit geschlagenen 2 Stunden meine Bordkarte auszudrucken und mein Drucker streikt - sowie auch alle anderen Drucker im Haus.
Ich raste hier gleich aus...
Ich komme gar nicht klar im Moment, ich muss noch 10 000 Dinge erledigen, der Koffer ist voll, obwohl noch nichts drin ist und hier sieht es aus wie auf einem Schlachtfeld.
Auf meiner Website steht momentan noch gar nichts drauf...dabei muss ich das langsam mal rundschicken, damit sich die Leute anmelden können.
Das Notebook ist noch nicht bezahlt und ich bin vorhin von einem Shetlandpony in den rechten Zeigefinger gebissen worden, weil ich es nicht lassen konnte es anzufassen, weil ich es so niedlich fand, dass ich drauf und dran war, es zu klauen. Boah, was bin ich gerade sauer auf diesen scheiß Drucker, ich glaub ich muss jetzt aufhören, nachdme ich fast nen ganzen Pack leerer Blätter verdruckt habe und die Schwarztinte schon zum 2. Mal leer ist.
Argh, ich geh jetzt weiterpacken oder so, ich bring sonst noch jemanden um.
Wir haben das einzig Richtige getan. Wir haben gelebt.
Es fühlt sich nicht gut an, wieder hier zu schreiben. Ich gehöre hier nicht mehr her, eigentlich.
Das waren Zeiten, die einfach vorbei sind, auch wenn sie gut waren, im Nachhinein betrachtet.
Ich bin so traurig, dass ich es gerade in diesem Moment kaum aushalte. Am liebsten würde ich mich betrinken, aber selbst dafür bin ich zu müde. Ich könnte. Aber ich tue es nicht.
Es sind prinzipiell gesehen nur noch 5 Tage und ich bin nicht einmal halb fertig mit irgendwas. Nicht mit Verabschieden, nicht mit Packen.
War heute bei meinem Onkel, der mir meine neue Website erklärt hat und wenn sie fertig ist, dann habe ich eine Plattform für mich und alle meine Leute. Und ich werde sehen können, wer so liest, was ich tue. Und ja, auch das wird mir dann irgendwie wieder weh tun, wenn bestimmte Leute eben nicht lesen...
Ich bin platt. Emotional und körperlich.
Ich freue mich total auf alles, aber ich... komm mit der Zeit nicht klar.
Augen zu und durch. Es wird schon werden, irgendwie.
--
Wow, das Au Pair, das momentan noch da ist (mit dme ich ja die gesamte erste Woche verbringen werde) hat mich per Mail gefragt, ob ich Lust hätte, am Sonntag direkt mit zu Stonehenge zu kommen! Das wäre natürlich der Oberknaller.
I think they call it irony
And you smile while you're twisting the knife in my stomach 'til everything is gone
Take all you can from me
I'm lead so easily
Sie:
"Hey
ich wünsch dir ne tolle zeit in england..lass es dir mal so richtig gut gehen. das hast du nach dem vielen hickhack wegen irland echt verdient..ich freu mich voll für dich, dass es doch irgendwie geglappt hat, auch wenn du dir das alles anders vorgestellt hast..hoffe wir sehen uns dann nach dem jahr wieder
und feier am samstag schön..ich bin dann schon in frankreich..
liebe grüße"
So. Und jetzt erzähl mir mal jemand, was ich hier bitte für ein Leben habe!
Hallo... ER (dieser Assi) meldet sich nicht mehr bei mir, obwohl wir nicht nur in der letzten Zeit so viel miteiander zu tun hatten, dass wir schon fast als gute Freunde durchgehen würden. Obwohl er mehr über mich weiß, als meine besten Freunde. Obwohl er behauptet, dass seine Freundin nicht die tollste ist und er mich heiraten will.
ER hält es nicht für nötig, sich zu melden und SIE, seine Freundin, die nicht weiß, dass ich hier fast sterbe, weil mein Herz ihrem Freund gehört, SIE schreibt mir von sich aus so tolle Sachen.
Ich bin so ein Scheißmensch. Ich sitze da und lache und trinke mit ihr und mag sie jedesmal mehr und auf der anderen Seite hoffe ich, dass ich irgendwann, irgendwann wieder mit ihrem Freund anbändeln kann.
Ich verstehe das alles nicht.
Wieso schreibt SIE mir und ihm ist es egal, ob ich ein Jahr verschwinde?!
Wieso, wieso, wieso, wo ich gerade...
Ahhhhhhhhhhhh, es ist zum Verrücktwerden hier.
Ich sitze hier und mich macht das alles so traurig, so traurig, dass ich fast weinen muss, weil sie mir das geschrieben hat und ich so scheiße bin eigentlich. Und er zu mir so scheiße ist und ich ihn nicht einfach hassen kann. Ich müsste ihn hassen für all das, was er mir schon alles angetan hat in diesen verfickten 2 Jahren, die wir uns jetzt fast kennen. Seit diesem Tag im November kann ich nicht mehr klar denken, weil er immer da ist. Obwohl er mich so eiskalt links liegen lässt, so wie im Moment.
Ich raste hier aus.
Ich will endlich jemanden kennenlernen, der mir so den Kopf verdreht, dass er mir einfach nur scheißegal ist.
Wieso lande ich immer wieder bei ihm, egal, wer da auch kommt?
...
:-(
Ich will hier nicht weg.
Lernen
Ich lerne jetzt, diese Dinge zu realisieren.
Er ist ein Arschloch. Ich muss es nur einmal sagen und es auch glauben.
Er. Ist. Ein. Arschloch.
Und dennoch stehe ich einfach IMMER wieder genau da, wo ich jetzt stehe.
Wartend in der Wüste, mit der Hoffnung, dass er auftaucht aus einem Wirbel von Sand.
Aber das tut er nicht.
Wenn er betrunken ist, dann kann er mir sagen, dass er mich so gern hat, dass er mich heiraten will, dass er mich immer und überall besuchen kommt.
Aber jetzt, wo er genau weiß, dass er mich nicht mehr wiedersehen wird, dass ich jetzt für ein Jahr verschwinde - und wer weiß, was danach kommt - da hält er es nicht für nötig, sich bei mir zu melden, mir tschüss zu sagen.
Und eigentlich dürfte es mich nicht wundern, denn ich weiß ja, dass er ein Arschloch ist.
Seit 2 Jahren weiß ich das. Und glaube es trotzdem noch nicht.
Verfickt nochmal.
Tschuldigung.
Mich regt das so auf, ich bin so traurig deswegen, es stört einfach meine momentane Perfektion...
Habe heute eine Regenjacke gekauft, war beim Optiker und in der Apotheke, habe endlich einen Kalender! Juhuu! und ein neues Buch und eigentlich fehlen nur noch Gürteltasche und Jeans.
Habe heute den Letter of Offer gekriegt, muss gleich noch schnell antworten, habe heute schon wieder 1000 Emails geschrieben.
10 Tage. 10 Tage die super spektakulär und saugeil sein müssten und stattdessen sitze ich hier und warte auf die eine dumme Person, die sich ja doch nicht melden wird.
Er ist so ein Arschloch. Weil er in meinem Kopf sitzt und mir sogar noch alles kaputt macht, wenn er gar nicht da ist.
Gutes, altes 20six
in der Not bin ich dann doch irgendwie wieder hier und es macht mich immer noch wütend, wenn ich nicht dann bloggen kann, wenn ich es möchte...
Eigentlich dürfte ich nicht online sein.
Ich müsste lernen.
Dieses dusselige Ding für Kunst bauen.
Sinnvolle, für mein Abi relevante Dinge tun.
Ich sollte mir sagen: Hey, nur noch 3 Monate durchalten, dann kannst du erstmal machen, was du möchtest, dann noch das Mündliche und dann: Erlösung.
Aber das kann ich nicht.
Weil ich es alles so verabscheue, seit dem letzten Jahr.
Ich hasse den gesamten Stoff. Abgrundtief.
Aber ich muss anfangen.
Später bin ich im Stall, morgen erstellen wir vormittags die Website, übermorgen muss ich arbeiten...
Und dann gehts wieder los.
Und ich.... ja.
Ich habe noch nichts gemacht.
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